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六年级的第一天，老师点名唯一一位没有到的学生，是我的同桌，也是我的班长。我很好奇这个第一天就迟到的女生会是怎样的一个人，后来我才知道她并不是迟到而是被安排了任务。她走进了班里坐了下来，我很清楚的记得那是我第一次能够清楚闻见女孩子的味道，或者说以前从来没有注意过的东西，我很模糊的认为那是喜欢，也可以说是所谓的一见钟情，哈哈六年级的孩子或许不会懂那些，不过让屏幕前的现在的我来看，那的确是一见钟情。好景不长，我正以为我要去勇敢的接受我人生中的伟大的第一次的时候班主任把我们分开了，奇怪的是那种感觉也渐渐消失了，但我还是总在注意着她。直到有一天，我们算得上是好的兄弟的三个小屁孩决定公开自己喜欢的女生，的确是小屁孩才会干的事情。我左思右想，从来没有这种经历的我不知道要怎么回答，但是当我收到另外两个小伙伴的答案后我清楚地意识到我们好兄弟就要一样，我也要说自己喜欢的女生，最后我支支吾吾地说出了她的名字，啊对就是一开始提到的她。那铺天盖地的惊叹声我至今记忆犹新，他们俩的反应一个是牛逼一个是卧槽，害，说实话我是挺尴尬的，那个时候。这个事情不久以后，我慢慢地觉得自己真的越来越觉得她很重要，看到她和别的男生走的近会打心底里不舒服，所以会午休的时候故意捣乱让她修理我，久而久之我逐渐清楚了那种感觉，是喜欢。我不知道那时候哪里来的勇气，不久就在QQ上对她表白了，她的
家庭
教育确实很严格，以至于我在不熟练地表白时都有她的妈妈在和她一起盯着屏幕，结果不言而喻，我们可以做朋友哦。肠子悔青的我不知道第二天怎么面对她，她却在吃饭的时候主动调座跟我对面坐，这可太糟糕了。更让我想不到的是从那以后她竟然一直都是跟我对面坐。本来我觉得尴尬的关系慢慢熟络了起来，她会跟我闹，最痛苦的是她会在刚洗完手后在我脸上头上揉来揉去，有时候无缘无故打我几下敲我几下，在递东西的时候会耍我几次，无聊又没有意义的行动却让我在这些跟她的简单的肢体接触中感受到了从来没有过的快乐，却没办法那时候我就像个闷蛋，不会表达自己的喜欢和快乐，只会纸上谈兵，论写情书那时候我肯定是同龄人一等一的高手。一天一天的过去，她跟我闹着，我生病的时候会照顾我，难过的时候安慰我，我很开心，因为她说我是她最好的朋友。六年级要毕业了，我们很清楚上了初中可能会分班，我们不会再有机会像现在一样闹来闹去。可是幸运的是在我踏进我的初一七班时第一个喊我名字的人，是你。我自然激动的不行，却不想喜形于色，我知道有另一个喜欢你的男生也在这个班，而且我开始变得爱面子，我觉得被你欺负并不是那么让人看得起，尽管我还是一天一天的受着。在别人面前很强势的我每天被你蹂躏着，我知道你是想和我玩，奈何我却实在拿不出你想要的行动。一天一天从无话不谈慢慢生疏，又因为某些琐事变得熟络，再生疏。忽远忽近忽冷忽热。还好是以热结尾的，却又是那么不幸。在初一结束的那一天，女孩对我说，我这两年过的很快乐，我好想以后也可以这样快乐。甚至在之前她告诉我她喜欢的人姓和我一样。在一点点的暗示叠加起来之后我明白了，我问她真的吗，她点头，却在没了以后。初二我们分到了隔壁班，很不能理解的是我们忽然变得陌生了，从来没有过的陌生，渐渐的我明白，那是在单方面的
感情
突然变成双向的之后我们各自的无法承受，无法习惯，导致我们无法开口去对对方说出第一个字。平淡无奇初二。初三也是一样的隔壁班，一样的冷漠，一样的孤独和束手无策。我好想好想打破那一道隔阂，但是慢慢成熟的心理让我不得不去考虑女孩的感受，我不敢肯定当初那份热现在还剩多少，我错过了，可能永远的错过了。可又有谁知道，突然我们搬进了新学校(新学校)，我们都要走很长的一段路到校门口才能上车回家，在得到了她的允许，或者说我无法拒绝的申请之后，我们开始一起放学，那段日子我很快乐，却很短暂。很快很快我们就初中毕业了，也真的是没有她在身边的日子真的过得好快。连我自己都不敢相信，我竟然成为了我们初中唯一一个进去县重点高中实验班的名额。不同的开学时间，不同的作息时间，致使我们即使进去了同一所高中却无法过同样的学习生活，甚至教室相隔十万八千里，我没办法再去偶遇，没办法再去默默地看着她。在高一的那一年，他和一个很优秀的男生在一起了，正是初一那个喜欢她的男生。我没办法承受，我甚至打翻了我得知这个消息的那张餐桌，我很绝望，我学不了习，睡不了觉，我就只想离开这个所谓的实验班，离开这些特优生三好学生的称号，只想向她问个清楚。终于有了机会我退出了实验班，来到心心念念的普通班生活。我好想她，恨不得立马去她在的班级。在我回来的不久后我知道了她分手的消息。我并不是幸灾乐祸，我甚至希望她是跟我分手，也不想她和别人在一起过。我每天在本儿上写自己想说的话，每天刻意的去营造一些巧合，我试着把握她的作息规律，我努力克服自己的懒，渴望能在去往班级的路上见她一面。我消耗了很多精力，在每次成功之后美美的回味一次又一次，我自己也明白我喜欢得很卑微。终于有一天不知道哪个老好人把我感冒的消息传到了她耳朵里，她非常难得的来找了我一次，从那次开始我觉得她还是有在意我的，我便黏上了她。我每天送她出校门，每天晚上想要和她说尽量多的话。我学着和女生交流，克服自己的心理障碍，我们关系慢慢恢复着。时不时的我会把自己想说的感性的话写下来给她看，尽管每次她都没有反应，或者说敷衍的给点反应只要她在身边我就觉得天都是晴的。碰不到她的日子我会很颓废。这样的日子过了很久，我们每天一起放学，不怕误会，不怕流言。直到有一天我又给她写了一张很感性或者难听点说很肉麻的纸条她给了我回复，那是第一次她给我回复，我好激动，我不肯拆开，知道我回了宿舍，看着看着眼泪不自主的流了下来，我不明白我已经跟卑微的在和她相处了，我只是想每天看看她，并不指望她能有任何的喜欢，为什么她还是要劝我放手劝我离开。我很无理取闹的和舍友哭诉了一晚。我决定明天去找她。我很感谢她的可怜和同情，最起码让我能有价值的记忆又延长了一段日子。坚持了几个月之后我明白了她对我感觉，我决定要摊牌了。最后一张字条我边写边哭，我很不舍得，但我明白，一个在众多朋友面前永远不会选择你，一个明明看见却假装看不见的女孩，她早就变了。在高考前(高考前)的国庆节后我决定告诉她我放弃了，所有人都觉得我解脱了。只有我自己知道，我没办法忘记她。成绩一落千丈，我没办法直视生活，不知道怎么活下去。嘴上说着放弃，却还是想在某一些场合去偶遇她，想见见她。就这样我们高中毕业到了今天，我还在等她的消息，她告诉我说她和她最好的朋友也不是每天都尬聊，哦对了她说我是她的bestfriend而不是她最好的朋友。或许差别很大吧。我不知道我是不是还在喜欢，现在的我更想感谢，最起码她在很多日子里给了我很多我想要的回忆。2014-2020