我把最好的给了别人，别人却把最差的给了我。

喜欢你，可是我不敢说啊！我怕我们连朋友也做不了。

要承认，要正视情况。他对你的爱本就没有多深，生活的磨砺会磨掉大部分。他本就心思活跃，想法多，自私一些，为何要固执守着你一个人。

所以，人生都是自己的。没有性生活就没有性生活吧，离婚了，不也就这样。

人生一世，不是来找气生的，珍惜时光，过好自己的生活。经营好事业，带好孩子，即使最终婚姻里，一无所有，也是命中注定。该发生的终将会发生，不用去想它在哪。过好当下的每一天，不要给自己留遗憾。他不爱我，又何妨，何需去验证，去纠结。你来一世，是为了他一个人吗。

一直都很小心翼翼的活着，说话前细细思考，做事前好好想想。但偏偏还是有一堆破事落在头上，爸妈吵架，气撒我头上。妈跟哥有矛盾，我也被指责。

有人可能会开玩笑这是亲妈亲爹呀。但是像我的人没法接受这种玩笑的。我很小心生活，小心维护和别人的关系已经筋疲力尽了。我是自尊心太过强烈吗？我是过于自卑敏感吗？我不知道呀，我只想要平静的安定的生活，各种吵吵闹闹真的很讨厌。

真羡慕那些神经大条的人，他们可以不在意别人说的话，大大方方的生活。讨厌那些神经大条的人，或多或少，说话稍微想想。

最近好倒霉啊，什么都不顺，把公司的车尾撞坏了，手机也丢了，异地补卡还失败，真的顶不住了啊，一个月只有2000的工资，还要养妈妈，我快疯了

这不是我想要的生活！！！好好想想，自己想要的生活是什么样的？要自己努力去创造自己想要的生活啊！

一路走一路失去




今天下班路上开着车就想哭，忍住到了家情绪直接崩溃。

很抱歉。高考失败了 我依稀记得我过去写给我自己的话 很抱歉我食言了 很无奈也很懊悔 我只能去个大专可能这就是平凡人的经历吧好难受真的好难受但是我又想告诉自己我必须挺过这次磨砺这才刚刚开始我不能停也不可以放松真的未来很难很难怎么能放松呢 爸爸妈妈对不起我辜负了你们的期望我对不起你们对我的付出 我决定在试一试 我不可以这样子颓废下去真的

这辈子最喜欢的女孩子说喜欢瘦瘦高高的男孩子

想了想，确实，我又矮又胖又丑，应该可以去死了

我自杀之前一定要把以前欺负我的几个傻逼全杀了再走

初来学校之时军训结束后远远望见她如惊鸿一瞥一般刚开始成绩不好一次期末考试中看到她跟我一个考场（在我这排第一个座位）做题时突然感觉思路特顺畅好想快快地做完看她我也这样做了2个钟头的题1个多小时就做完了然后一直在后面看她其余科也是然后成绩出来了进步了一大截然后就再也没有在过一个考场不过她在邻班每次出教室都能看见远远望见内心躁动两年了每一次见到都是这能不能算是喜欢了

睡不着会有那么一个人出現嗎可以陪伴我而不会離开好想有人陪着想你却无法拥有

我啊…好像一直在搞砸事情，朋友也好，爱情也好，工作也好，
家庭
也好…自己怎么都这么失败呢？好累啊…自己做事不计后果，想说什么就是什么，被别人批评没情商，跟亲人渐行渐远。我现在也是真正认识到了自己的问题，我好慌好难受。自己造的孽啊…我到底做了什么蠢事，大概爷爷要恨死我了吧，养出了这么一个人

平庸的平凡
惠子是一个接近四十的中年妇女，老公有时候开玩笑直接喊妇女，喊的瞬间惠子很恍惚，一不小心已经妇女了，这些年结婚生子、上班、买房，然后为生活的柴米油盐奋斗，甚至都称不上奋斗，只能勉强称为努力。每天一睁眼都是工作，房贷，孩子，日子。。。最近惠子心情很不好，因为孩子上学期末考试成绩不理想，让惠子望子成龙的愿望落空了，埋怨孩子不听话，倔强不写作业不刷题的同时也懊恼自己不会教育孩子，不会好好引导孩子喜欢上学习，每天都要逼着孩子写辅导作业，可又没有什么好的办法，所以懊恼，心情低落，加上老公一直想要二胎，以前没有说的这么频繁，最近总是说我不愿意给他生二胎，人家都有儿子，他自己说并不是非要儿子，有个二胎就行，害怕再犹豫就四十了，以后想要二胎身体不允许了，可惠子没有想好，一是不想再经历剖腹产又麻药不敏感的恐惧，二是经济不允许，至今都过的捉襟见肘的生活，二胎了两个孩子都跟着紧吧；三是惠子父亲去年五一确认患上直肠癌，如今一个人只在老家吃药，不愿意化疗，心疼钱是一方面，也不愿意离开他的那片土地和他的一群老友。孩子上学又疫情当下，惠子拧巴的都要抑郁的感觉。。。。

我因为父母的关系，现在对爱情对
家庭
很悲观，虽然我有一个男朋友，但能感觉到他已经对我渐行渐远了，原因大概在我不够信任他，他大概也做累了对我的迎合。本来也是已经准备谈婚论嫁了，不过谁知道以后的发展走向呢？突然觉得长大了好累…我不知道要怎么办才好，家庭，爱情，婚姻，工作。也许啊我这个人只能一个人过生活了

累了，对家里的关系。我是长年留守在老家的青年，从小到大二十多年了，我只在我生命的四分之一见过我父母。长年在外面工作，每年回来就那么一次，跟父母的关系也只是淡淡的，不亲。本来我想着也许就这么过了吧，谁能想到今年四月份发生了一件让我崩溃的事。我爸大概在三四年前认识了一个男的，之后三天两头去他家玩，甚至有时候彻夜不归，这个情况在这里面越来越频繁，本来嘛出去玩正常，但次数真的是很诡异。我妈也说过他，每次说他他就跟小孩子闹脾气一样，好几次直接摔门走了。今年还在疫情期间，有一天一大早，就跟我妈吵起来要出去，我知道他要跟谁一起。后面啊在四月份，那个时候按理来说父母他们已经回到了工作的地方，结果那天，经过我姨指认，我才发现我爸偷偷从外面回来完全没跟我们打过招呼也没回家，而是跟一个陌生的女的同桌吃饭，当时我就懵了，我感觉我对我爸的信任感一下子就低到深谷，可怜的是那个时候算是我跟我男朋友家长见面的日子，选的餐馆是我爸曾经带我去的那个，谁能想到…那天回去我非常愤怒，直接在车上怼他，他居然还怪我说我干涉他的生活他的世界让我不要管。所以说我作为你的女儿是一点地位都没有是吗？第二天一早他灰溜溜的坐上他朋友的车回去了，白天我送他还不让送，大概是做贼心虚吧。时间过了三个月，他又回来了，又出去跟他的朋友潇洒，有点好的至少他晚上不会彻夜不归了。但突然有一天，他一大早出了跟，带上了自己所有的行李，说是去附近那个地方的工厂参观，怎么说呢，我一点也不信。今天我做过最后悔的事还是对我妈，我不知道我把我看到他跟女的吃饭的情景说出来会导致什么后果。不过既然我已经说出口了，我也做好准备了我妈真的算是我爸的保姆，每天就伺候他，后面对他防范了开始限制他的钱，一个管的严一个不服管，两个人已经没了共同的话题，男的没有丝毫责任心，自己开心最重要，完全没想着自己的行为给我们带来了这么大伤害。我到底该怎么办，一个家已经回不到以前的地步了，我大概也回不到以前那个我了

有人愿意听我的一段普通的
感情
经历吗

若不是喜欢，怎么自带枷锁。

一边找m，一边又劝退好奇的小姑娘，好好的一个坏人，都当的不伦不类。

每个人心中都有一个魔鬼，只是我们决定放不放他出来罢了。

随缘找m，可交流，可劝退，可收，一切随缘合适就好。

希望能够顺利毕业，博士能找个好点的院校就读，六级过过过，夏天瘦瘦瘦！！!

后悔网聊，浪费时间浪费
感情
耽误正事。遇到和自己非常相似的人又能怎么样？没有以前不也好好的？