那人实在太无趣了，多大年纪的人了，老是盼望下雪下雪的，对下雪充满期待，老子滑冰都划过了。。。。烦死

别人也许无法理解母亲长期精神语言暴力对我伤害有多深，我有多讨厌她！深深的厌恶，到现在听见她说话，我就很反感。随便别人说我不孝也好，怎样也好，我都无所谓。
大
街上那么多人劈头盖脸一顿骂我什么肮脏恶心的话都能从她嘴里说出来，让我去死一类的话我已经听了无数遍。
从小开始我妈妈只要一点不顺心就会骂我，用很难听的方言骂我，还会把事情添油加醋说给邻居听。我知道她只是心里压力很大，骂完我以后她又会对我和颜悦色，
类似于畜.生贱.人骚....货神经病 的话，我一般沉默不说话。但是我也曾经想过自杀，但没有勇气，我现在家里有只猫，我在家的时候我妈就骂我，羞辱我。我不在家的时候就打猫。我因为这件事没少吵架，最近一次差点把猫打死，我对她说猫也是有生命有血有肉的，可她却说我贱人，我还不如去死掉，我死掉这个家就幸福了。我现在该怎么办？我还在上学。

哎，一般般的男生的老婆都那么漂亮，真是我还怎么嫁出去啊。

我是想家，但是不想你啊. 

人际关系好麻烦，那种不得不和自己厌恶的人一起工作的状况太悲剧了，最悲剧的下班还要见面

奈奈,今天我才想到这个名字,但是冥冥之中却和我有种缘分。我喜欢喝奶茶,暖暖的,就像你一样,暖暖的,但是回味起来却是苦的,对不起,我不应该把你形容成奶茶,奶茶一点都不像你。我也不知道我在说什么,你知道的我,是叫瑾凉,但是只是属于你的瑾凉。但是现在我发现我在任何注册的网站上都是瑾凉,删也删不掉呢,就像我对你的记忆,删也删不掉。好吧就这样,把那个叫做瑾凉的女孩子和她对你的记忆都清空吧。世界上没有瑾凉了,只有奈奈,暖暖的奈奈。

  这次寒假特别长，本来想好好出去玩的。特别想去哈尔滨，正好要么可以和堂弟一起去，要么和一个高中同学一起去。没想到纠结了这么多还是选择了不去，这么早放假看到别人都在晒旅游，有点羡慕。一回家就开始了“保姆”的生活，因为妈妈要上班，弟弟的小学还没放假，所以。。什么都做不成，哪里都去不了。而且自己纠结的地方还有自己很怕冷很容易生病，怕去了大东北万一生(万一生)病了没人照料，也不想给别人添麻烦。因为堂弟要和同学一起去，如果我去只能算是附带的。
  看了微博上那个父母生二胎13岁小孩要自杀的新闻，以及下面的一些评论，都是青春期的时候有了弟弟妹妹，然后家里地位就变了。感觉很难受。虽然我也是11岁的时候，妈妈说她怀孕了，已经4个月了，我本来很激烈反对的，但是听妈妈说这个时候打掉的话对大人损伤很大，我爱妈妈，心疼她，所以就答应了。我父母绝对不是重男轻女的人，我爸爸很喜欢我，在我之前有一个男孩流产掉了我父母都不在意。弟弟出生后身体不好，妈妈劳心劳力的，我真的很心疼，女孩早熟嘛，碰到这种事就更加。。我变得很乖很懂事很沉默，从来不让家里操一份心，还帮着做弟弟的“保姆”。那个时候，很“中二”，毕竟11年都作为独生子女被宠着，当时甚至偷偷的有过想弄死弟弟的念头，后来被自己吓到了。。真是一个自私的坏孩子。。现在弟弟也8岁了，感觉自己是又当姐姐又当妈的，虽然父母对最小的孩子的教育方式不一样，我也会觉得委屈，但还是爱弟弟。把他当做我的责任，给自己的压力更大了，希望自己能更努力，有出息，父母老了，以后还是要和弟弟一起互相扶持的。
  其实我一直是个很自私的孩子，爸妈很宠爱，所以想独占爸妈的爱。7岁的时候有一个堂弟放在我家寄养了半年，我那个时候就认为他要抢我妈妈，各种欺负他，后来我妈发现了，就让大伯把他接走了。现在我对这个堂弟感到有点愧疚，也对兄弟姐妹的感情有了认识，我还是爱爸妈，爱我的兄弟姐妹们的。
  看到很多别的家庭有这种情况总是会有痛苦的事情，我觉得是父母的观念（重男轻女的我就不知道怎么解决了）和与孩子的沟通问题。。确实有这种事情双方都是需要妥协的，我相信有个兄弟姐妹，能好好教育互相理解，在以后还是能互相陪伴的。只是感觉现在社会上还有家庭中的温情很少了，多的是一种互相仇视的自私的戾气，连血缘都要分割开。
  最后想说下我的表姐和表弟，他们俩是亲姐弟，我们从小一块长大。我的表弟是因为外公想要个孙子（之前三个都是孙女外孙女），他在家里确实是受了优待，和我表姐只相差两岁，两个人就像仇家一样，从小打到大，每天都鸡飞狗跳的。但是我表姐每次在外面吃了什么东西都会惦念着她弟弟，没想过别人，就想着给弟弟带一份，出去玩还心疼弟弟背的东西太重。小时候看到他们那样，我就坚决不要弟弟妹妹，但是现在自己也有了弟弟，能体会到什么叫手足情深。
  从个人经验来看，不管是有兄弟姐妹还是独生子女，家庭的教育和氛围很重要。父母首先就不能有什么偏见，都是自己的孩子，有什么事情一定要说出来，要好好的沟通，互相理解。想一想本来人世就险恶，父母也不能陪一辈子，以后的负担越来越重，有个兄弟姐妹也不会那么孤单，毕竟血浓于水。
  我的闺蜜有个亲哥哥，也是把她当“奴隶”使唤的，但她高二那年的元旦晚会上听到一首《同手同脚》就哭了，说：“我想到了我哥，我和他一起长大的。”我永远忘不了这一幕。

不想理任何人 
甚至想在所以的社交网络上发布别和我说话
是否应该算是一种孤僻呢
 

我是个性子淡薄的人，对于非常重要的人（父母、闺蜜之类）会宁愿豁出性命来护在身后，但是对于有腻掉的相处过的人，感觉很恶心、相当恶心，特别是说梦见我不理她的时候，我一边安慰心里一边想着这家伙直觉真准。我是个很可恶的人，我知道。曾经的自己看见现在的自己，一定会叹息着吧。

八九岁的时候就跟着别人一起看毛片，十岁就开始打飞机。后来一发不可收拾，打飞机上瘾了，越来越频繁。有时候一天几次，鸡巴都疼。打了十年的飞机，现在想戒又戒不掉，也不敢去交女朋友。怎么办？+

学无止境，为自己加油！

12年喜欢上了个姑娘，她喜欢我的好朋友，于是放弃，马上她要结婚了，有点遗憾。

最好的妳:

好謝謝妳堅持到現在或許沒有很完美，但妳還是努力了，今天是2021/2/21，明天就是開學第一天了，會不會緊張呢?開不開心?相信妳可以放下那些心病，害怕被同情而丟臉的妳是不是很執著倔強，妳不是沒力氣愛人，而是妳害怕這樣的妳傷害更多人，妳一點都不低能，妳不是無力而是無能，今年要17歲了，明年妳就沒有監護權了，這樣妳就不用受
家庭
的苦拉，可以去做妳想做的事啦，我更希望妳能享受這最後一年的未成年時光，我不希望成年之後妳卻後悔，今天是妳16歲的第四個月又七天，還記得妳每天許的願望嗎?希望那個最帥最優秀的愛人能永遠快樂�

我希望妳能提起勇氣當面和他說，其實他從未放棄妳，只是妳傷了他，他變得不信任妳了，沒事，韶庭我希望妳別後悔好嗎，提起勇氣面對，妳也一定更要加油，完成那高分群的目標，今天我想祝妳明天開學快樂，願一切成功，Youcanmygirl.�

刚看见有个被父亲猥亵的，就想说我也是，感觉成长的过程中一直被猥亵性侵。我爸在我发育的时候就对我动手动脚，终于有一天我妈不在家，他就做了，我还记得第一次电视上放足球赛，我在睡觉，他就过来摸我亲我，脱掉我的衣服让我给他撸，他叫我不要告诉我妈，然后只要我妈不在家他就做这种事。还有小时候一个中年人给我问路，然后把我带到小巷子里问我要不要学跳舞，然后他就开始摸我，一路摸到肚子，摸到下面，插进去了，我说疼，叫了一声，他大概是害怕有人过来就走了。那个时候我年纪很小，完全不知道这是什么，这些我一直记到现在。告诉了前任，他很心疼我，却依然分手了。其实没那么爱我其他什么事都是多余的。我已经25了，抑郁症很严重，我觉得我这辈子都完了，根本没有人关心你到底怎么样，所有人都忙着自己的哪有时间管我，我准备实在受不了就自杀

与你分手的第111天，昨晚梦见你。

这么地方可以写出很露骨的文章吗？

好烦呀。看到一些人是安心。但再看到一些人是堵心。实在是。。。。。

希望我能够再次喜欢一个人，不是单恋那种，是双向的喜欢。因为我好像丧失了喜欢的能力，情感麻木又单调，虽然我很享受一个人的自由，但是真的很怕孤独，依赖感很强，也没有自信，也不够勇敢。我给每个靠近我的人划分了红线区，不可以越过那条线，我的中心点只有我一个人。
看情况我应该是个注孤生咯！
瞎发发牢骚啦～
天煞孤星也蛮好的，至少我不想违心奉承，也不想敷衍。
爱至少轰轰烈烈，可能我这辈子也不会轰轰烈烈啦。

我住在孤独的星球上，一个人看日落的时候，想要找一只狐狸陪着我，我们在一起，静静的不说话。

都说双性恋滥情，但是我怎么这么纯而蠢呢。甚至不敢谈恋爱，一想到和男人做ai又恶心，和女人做又不乐意，就想柏拉图式恋爱。