我们是炮友！但是，我爱上他了。我喜欢和他做，看他迷离的眼神，让我可以有那么一瞬间觉得他是喜欢我的，他吻我的时候温柔而缠绵，我多希望他是我的，我一个人的，想象到他也会对其他女人这样，鼻子不由得就酸了。但是，做完后，我们背对着对方而眠，趁他熟睡后，我会偷偷面向他，借着窗外照进来那点微弱的光，用视线描绘着他的轮廓，泪不知道什么时候就从脸颊划了下去，浸湿了枕头，他就在我的枕边，我却只字不敢提那三个字，，，因为我知道，有可能我一表达出我的感受，我就会永远失去他

找固定基友定期视频一起撸（可能会很频繁）
想要的留q我加你 本人微胖不露脸

我什么时候可以出一场意外去死就好了。他那么年轻，英俊，收入也高，他在我心中是完美的。是我最完美的爱人。可是我自己却这么搓。我工作被人评价为不好，长相不好，关键是离家那么远的农村还很难调动。真的在工作中找不到人生价值所在。我们第一个孩子就这样无声无息的去了，清宫后现在得了盆腔炎，每天都会疼痛，害怕以后要不上孩子。跟他说你是我的依靠也觉得于心不忍。怪我自己没有把握好自己。我在他之前错爱过多少人，盲目的牺牲自己。他痛心，我更痛心。每一次争吵都是为这个话题，争吵之后见面的时候，他却总是一次又一次的说老婆我爱你我更爱你我很爱你。我得了抑郁症，我害怕离开他，要是离开他我真的对爱情和婚姻死心了，养好自己身体过简单生活，或者死也没什么可怕的。我现在守住他，觉得他很痛苦就想放手。我生为一个女人，真的生错了，我对不起你老公。

打算每天熬夜，熬夜的时候画会画打打游戏或者看看书吧，祝自己早日猝死。

我下学期就初二了 因为网课这次考很差 从635直接掉成472 我也反省了 也表明了态度 下学期会好好努力 可家人总是不依不饶的说我，骂我，数落我 每次我刚对自己有信心被他们的话直接就打下万丈深渊 语文老师的话更打击我 我现在对自己没有自信了 我感觉就像他们说的那样是个废物 可谁没有遇到过挫折呢 他们总想我考好为他们争光 可难道人生直接就起起起起没有落了吗 我感到自己没用 我想买炭自杀 或许没了我他们都能好点过吧 不用生我的气 不用骂我 讨厌我的人也可以不用讨厌了 我也不会给她们添麻烦 考试平均分没了我也不会给他们拉低分数了 我该怎么办

我爸的性格我实在无法理解 他瞧不起我妈和我妈的娘家似得从小就打我妈和我们姐妹俩妈妈也打我们姐俩后来到十五岁就没动过手打过我我爸总是小心眼别人对他的好从不记得就记得别人的坏别人怎么怎么对不起他一骂我妈就牵扯我姥爷说一些难听的话我记得那天爸爸竟然要拿扫把打二十几岁的姐姐我忘记了自己挡在前面一次次丢掉爸爸手里的扫把 拦下即将打在姐姐身上的扫把妈妈无力的站在旁边我把爸爸推到炕上我知道我力气并不大伤不到他但是希望他冷静一下 后来战争结束了我拔掉我手里被扫把扎进的苗一点痛的感觉却没有我一句话也没说我怕我一说再也没有力气拦不住他的扫把眼泪会止不住还记得前年阳历过年爸爸竟然要出走 已经有两三次了我二叔和邻居还有爷爷都来了拦住了我爸说实话我从来没见过这么小心眼的男人 每次说到这些 都会哽咽爸爸对妈妈那么凶妈妈几次想走爸爸却不让他们两个早就不想在一起过了妈妈意志坚决爸爸却好像神经分裂如果我以后有能力我宁愿他们两个各自一方过自己的日子不让妈妈再受一点伤害

不想开学，怕回去发现宿舍长蘑菇QAQ

真的好希望爸爸还在这个世界上啊，尽管他不是个好爸爸。但是他看到女儿为了不值得的臭小子流眼泪，肯定会撸起袖子要去打他一顿吧，如果爸爸能带我去下顿馆子吃点好的就更棒啦，好遗憾没有机会。在看这条树洞的网友，要加倍爱家人噢，愿见者幸福！

我所谓的闺蜜，我自认为最亲密的朋友，越来越让我觉得看不透。总是背着我约我男朋友吃饭，要不是之前有一天和男友夜谈到凌晨我根本不会知道。很久以前我男朋友对她有好感，但那已经是过去式了。现在闺蜜也有男朋友，谈了3年。我想不通啊，为什么和我男朋友吃饭不肯通知我呢？难道因为两年前她生日我发高烧没能去见她而我男友去了，她和我男友的友情就比和我的更深了吗？？今天他们又去吃饭，她请我男友吃人均二百多的餐厅。这次男友提前把他们要吃饭的安排告诉我了，可是她一点没跟我讲，心里还是有点不是滋味。 难道我们的友谊一直以来是我自作多情吗？明明我也是被家人爱着长大的孩子，缺忍不住吃这种不着边际的醋，希望陌生人骂醒我~也许是我小心眼吧。。。

我好想你啊，我好想见你一面。可理智告诉我不行，你有了女朋友，你也不想见我，分开的时间里你过的还好嘛？你会偶尔想起我嘛？云南这几天大雨，记得去哪都一定要带伞，哈哈，不然你又要被老板骗钱多买一把伞了。也祝你和你的遥遥星辰幸福。希望你也能看到我的名字吧在明年夏天高考过后。如果可以，也想亲自送你一本村上春树的书。

不开心不开心。今天是我的生日，确是这么无聊这么烦躁的一天。一点都不开心。

我是一个初一学生，父母几年前就离婚了，离婚之前也一直在不停的吵架打架，根本从来没有顾及过我的感受，我在想什么。。离婚后有时也会争吵，在我小的时候，没有在乎这么多，小时候的我活泼开朗，学习也好，但慢慢长大，各种复杂的家庭情况使我开始变化，没了以前的积极向上，现在内向无趣，学习也大大不如从前那样，成绩也下滑很多很多，有时候我觉得所有人都不懂自己，感觉自己不是自己。。再也回不去了，我再也回不去了。我该怎么解脱，该怎么改变??！（还有一些说不完，不知道怎么说）有时候真的想过以自杀这种低级的方式解脱，可又不敢，别笑我，是真的不敢。怕痛，哈哈。或许我本不该存在。

最近常常下雨。

我给自己的电脑桌面也设了下雨天。

下雨天，就像现在的心情，暗沉，凄清。

明明处在人群当中，觉得自己是在遥远的世外，

抽屉里躺着他30岁的生日礼物，其实也不算是，是一枚婚戒。那一年，去澡堂，然后就不见了，找了好多地方，还是没有。也曾去珠宝店找同款，因为价格的原因，没买。然后那个无名指上就一直这么空落落的，对戒不成对，婚姻只剩昏。好像这些都是冥冥之中的。记得当时是婆婆陪着一起去买戒指，还有各种金器。我们这有个习俗，婚前，岳父母要给准女婿买一条大金链子。我也是带着巨款，打算给他买一个的，虽然他一直拒绝，觉得戴着特土，还像那种油腻的暴发户，毕竟他是个潮流美男子。故而最后便宜了我，加了点钱，买了个钻戒，不是很大，但是很美很闪。和大部分人一样，出于珍视，出于不舍得，婚后收起了钻戒，只戴着对戒，现在用手滑动，清晰而深刻的项圈样早已留在无名指上，不知道需要过多久它才会淡去。我曾以为那将是我们永远的印记，只是现在独我一人。

我爷爷是个神经病
我恨它透顶！！！

我真的很不喜欢那个女孩 都是同龄人都是初三的学生 非要搞分裂搞小帮派似得幼稚的要死跟她没什么交集几乎都没见过几面只是分到一个班 学习还好能考上高中 我觉得长得也行但我同学听见都有那种鄙视我审美观的感觉看着我我就笑了如果说我很开朗 说明我没在那个班因为在我们那个班我上半年几乎不说话 后来渐渐和男生一些女生接触 觉得他们也蛮好的 渐渐的会和他们说一些心事他们也都不外传出去我觉得这也是从初二过渡到初三的成长因为初二疯狂的过渡到初三的稳重 我都不敢相信不再学习那些坏的反而改掉了一些臭毛病其实谁都有叛逆跟风的时候我倒觉得改掉也蛮好的 因为那些抽烟喝酒我都没上瘾这点我自己也很奇怪 因为别人都上瘾我却挺自制的 学习也不好就知道玩电脑大概就半个多月家里人都懒得说我了哎 以后会怎么样呢 说实话网上的真心朋友也有不过不是觉得他们不可靠而是我不想依靠他们我想自己靠自己说实话 学习这条路我可能马上就要结束了 但是我这么乐观的双子座怎么能轻易认输呢 

我很纠结，不知道以后的路该如何走下去，我想离婚，可我却不忍心伤害他和我的孩子，但是无爱的婚姻确实让人痛苦，难道我要一直这么痛苦下去吗。

看日本爱情片中了毒，我觉得我可能是个S了，总想片子里面的那些情节，我感觉到思想上的猥琐，这让我紧张。

外甥初中毕业不想上高中，想去电竞学校

当然，成绩很差，也没考上高中，只能上个民办的高中。

但是家里人嘴磨破了，他就是不愿意。 原来爱玩游戏。现在说想去学电竞

有什么办法说服他？

有个哥们看上了同部门的妹子，天天骚扰，妹子不堪其扰，但是怎么骂他都没用，越骂他越开心。

然后只要有其他男的跟那个妹子说话，这人就去找人来事儿，已经没人敢坐她旁边了。

平日里看着挺老实一码农，心理如此偏激。
不知咋办了，不知道这人会干出啥事来