与他分手已经整整五个月了，至今不敢触碰有关于他的一切，因为伤得太深了。我与他之间的种种，所有人都说是他的错，所有人都说分开对我才是最好的。只是他们不懂，我心很疼，即使他再不对，我也还是爱他。也许会有人说，你明知道他不好，你还想他就是你自己犯贱。是的，可是毕竟深爱过，哪能说不疼就不疼了呢？

 我们在一起一年多，很少吵架，也许因为我太在乎他了，我不想错过跟他在一起的每一秒。可是到最后，为什么是这样的结局呢。分手后，我想起了很多以前在一起的点点滴滴，总觉得很多事情做得那么不完美，总觉得有那么多的遗憾，每每想起来那些遗憾，心里就像被刺了一样，一针一针。相比这些遗憾，他最后说的那些话其实更刺痛我的心，无时无刻像个闹钟，只要一想起，心里就会被划上一刀，一刀一刀地把我肢解了，多么可怕

 分手后的第三个月，他在一个周五的半夜4点多给我发了一条信息，他问我，你最近过得怎么样？我永远都想不到，他还会给我发信息，当初是他离开的，是他狠心的说不爱我了，已经有了别的女人的，是他狠心的把我电话和微信都拉黑了的，想不到三个月后的这么一天，他竟然会给我发信息。其实我很生气，真的，为什么当初那么狠心，现在还要来问我过的好不好，我的事情都与他无关了，不是吗，即使我过的不好，他又能怎样呢。难道还要回过头来再给我一个拥抱，说还爱我。有什么意义呢。

 我承认我还爱他，但是我不会回头，即使就算我现在一想起来他曾经说过的一生一世，还会痛的全身发抖，我也不会再回去，不会，真的不会了。

 最近连续几个晚上还是会做梦梦到他，每一次梦见他都是他不肯见我，也许也就是心病吧。当初分手的时候，我们是发短信吵架的，他不肯接我的电话，更不肯出来见我。他是一个医生，我曾经在医院门口等了他两次，我说你要是个男人就出来跟我说清楚，我说不管发生了什么，说好了好好分手，不能这样。但是最终他都没有出来见我一面。很多朋友说你可以直接到他们科室找他，可是我不想影响到他的工作，我更不想影响到他在病人面前的印象。可是后来三个月后，我问他为什么不见我，他说如果见面了哪知道我会乱搞什么。听到这样的话，我的心真的是太失望了，我们在一起一年了，我连大声说话都没有对他说过，什么事情都为他着想了，最后我在他心里就是那个分手了会去找他乱搞的人。突然觉得好不值得，自己全心全意付出了一年，最后那些所有的一切都像被否定了一样一样的。除了心疼自己还是心疼自己。

 现在我想既然爱错了就错了吧，好好的，自己一定要好好的。

总是有莫名其妙的情绪，不知道爆发点在哪？也不知道自己真正纠结的是什么东西。唉，安静的等着吧，会好的，会好的。

爱情从来跟高矮肥瘦性别无关系，它发生了就是发生了，脑海里存在着。

开心就好，随他人说去吧

目前我马上要上大二了，二本普通学校，专业国际贸易，我觉得以我目前的情况以后在社会上比较难有更好的发展，所以我打算出国留学读研究生，现在已经将目标定在了德国的商学院，学校是一所欧洲比较有名的商学院，学生未来就业和发展都很好，学校与很多大公司有合作还和一些其他国家高校有合作可以提供学生去德国以外的国家学习。总之就是一所比较不错的学校，但是目前最纠结的是因为学校是私立的要收学费如果再加上在德国生活的两年生活费加起来也偶三十万左右，三十万对于我家这样一般工薪
家庭
有些困难，但是我有实在不愿放弃想要去留学的愿望因为是一个性价比个非常高的学校。之前有和父母提过逍遥去德国的打算，但是母亲比较反对，父亲模棱两可 主要是因为费用问题到现在我实在不知道自己干不该坚持留学梦了！因为我一直觉得留学是一种投资，而且德国不像美英那样留学大国学费生活费那么贵，但是教育质量有很高所以我实在是很烦恼！！！！！！！！！！！！！

我是女的，今天去相亲，那男的是生不出娃的，不过
家庭
条件挺好，有车有房，我还在纠结中，他人也不是很精的那种，木讷吧，但是还算对我挺不错

你其实像一个隐形人，初中之前一直都默默无闻，我们从幼儿园认识到现在，我对你不过只有六年级和现在的记忆。六年级，你在我同桌的前面坐，我们是一组，那时候我不懂得打扮，现在看看，丑的让人心酸。好像我从12岁那年发现了你，像哥伦布发现了美洲那样的新大陆，我却也样哥伦布错过了稀世珍宝。12岁，我傻傻的分不清谁好谁坏，更分不清你对我的包容。你说的对，并不是你不好，是他们不了解你的好而已，也确实是这样。你家世好，父母疼爱，奶奶爷爷包容，你也清澈阳光。我对你的喜欢应当是从羡慕开始的吧。而我却恰恰与你相反，因为我是个女孩，爸爸不喜欢，妈妈不宠爱，奶奶非打即骂和姑姑都是假面人。记得那个时候，上课我们传纸条你尝尝对我那些大逆不道的话而伤神，你说不管怎样，他们生下了你，他们是你的父母。我任性的说不好的话，你也不再理我。我本来就应认清的，你并不是一个长情的人。 

初中，你开始显露锋芒，你是璞玉，是铂金，是天上的星星。我们也都开始谈那些所谓的恋爱。我被伤了5次，一次次疼的死去活来，最终，我的理智战胜了幻想也明白了一个道理，我们最初的爱情是最纯真没有伤害的，也正如同我们最初看到的麦穗是最大的。你被女友劈腿却不知情，我自告奋勇却成了飞蛾扑火，这把火就是你的那句：我自己的事不用别人评论。我想，如果我是你女朋友，你会不会也这样说？后来初三，我也对那些事没了兴趣。有一次猛然听朋友说你和一些坏学生混在一起，我却也不适合开口问。你是好孩子，成绩好，什么都好，也没跟人红过脸，可是为什么会跟坏孩子一起呢？我自嘲人都是会变得，3年了，你我都不再是当初的自己，也不再是当初的脾气。

2015年的6月、7月、8月你都还在傍晚的黄昏等着对的人。由此可知，我并不是你等的人。我在错的时间遇见对的你，你在错的时间遇见错的我。这注定是场哀叹。如果我在对的时间遇见对的你，而你，在对的时间遇见错的我，结果又如何呢？

我问过闺蜜许多遍，我到底爱不爱你呢？当局者迷，旁观者总是清的吧？她告诉我，她感觉我并不是你真的爱你，或许我是执念，又或是爱自己。当时她还跟我说，你喜欢上一个网上的女孩。我哂笑，现在的你，如我当初那般幻想完了，就会像我现在这样现实了。其实我有一个小秘密谁也没告诉：我愿意为你变成一个好女孩，一个你喜欢的女孩。

2015年的今天是8.18号，我忽然明朗了。我爱的是你，是当初你我11，12岁的时候的那个清澈明朗的你。我当然是爱你，只是是当初的你，当初的你。只求那一刻你眼中只有我就足够。

亲爱的自己，请你为了15岁的我忍辱负重到18岁。这三年，会漫长如洪流，又会迅速如利箭。这其中，家人的侮辱，朋友的背叛，人与人之间的欺骗，请你尽早熟悉，你已经比别人又傻又笨了15年，，，每当你发现自己成熟时人生又会给你当头一棒提醒你有多幼稚。你15岁看到的，也不过是勾心斗角中最浅显的部分，人性，选比你现在看到的要复杂，所以，请你尽量冷静些，沉稳些，聪明些，努力些，就算是为了现在的委屈，眼泪，背叛和欺骗，为了未来能够成功的站在高处不胜寒的地方，等着那些欺负你的人来仰望你。请你忍下去，不放在心里，拜托。

感觉好烦，没什么好玩的

我们是在网上认识的，他半开玩笑的说我是他的小妾，当时他说他有所谓的“媳妇”后来呢说是骗我的，我们
感情
很好，一直聊天，我也知道他其实就在我的隔壁班，我想见他，但是又不敢，自己很自卑，但是我还是告诉他了我所在的班级，他说开学就来找我，我都不知道怎么办了，唉！！！

我喜欢你，李御锦。

到这个暑假最后一天为止。

我一点儿都不喜欢，这个世界。

今年我20咯...

今天很郁闷。和朋友QQ聊天，到最后她却不回复消息了，我很奇怪。明明看到了消息却不回复的，是什么心态？

我到底是做了什么老天也要这样对我，高四那么苦的挣扎了一年，最后换来一个差6分的结局，我认了，征集志愿吧，离征集线5分，好吧我认了，就没有上本科的福分，在众人的嘲讽下报大专，居然又差第一志愿4分，，，所以说 这是老天要亡我吗？家里每天唉声叹气，都是因为我，整整一暑假，我也算是哭够本了，我这样的人，是不是应该去死？

曾经有过一段很失败的恋情，直到现在都耿耿于怀，虽然我知道没有任何卵用，真的很希望能够彻底从过去中走出来！

爱情从来跟高矮肥瘦性别无关系，它发生了就是发生了，脑海里存在着。

好可悲，高考考得很差只得268分，只能上大专线，顿时感到前途一片黑暗，未来在何方我真的好迷茫.我该怎么办

心情很糟，今天终于下决心跟他分手了，不知道他还会不会纠缠，会不会又陷入恶性循环，他已来找我，我们再和好。我已经厌倦了，可是为什么就是不能快到斩乱麻。还是我心太软了，这样也许只能伤人伤己。

壹零四四壹零五四，来个群吧