这是一种怎样的情绪，能让一个40岁的老男人，焦躁。身体的反应是腹中热。
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
不想上班
静静我不知道怎么告诉你
我真的很喜欢你
我是一个丑丑的女孩子
即使
你说没关系
但是我真的真的做不到
跟男友一起快五年了
期间不断喜欢别的男孩儿 但都是喜欢而已 最近正式一脚踏两船 发现已经不喜欢那个男孩儿了 怎么办
那个男孩儿10月份回英国继续读书 该那时候跟他分手吗
为了能和张佳杰一起上汇龙中学，我拼了，我不能再堕落下去了，不能再玩世不恭，我要做个好孩子！加油，你可以的！为了张佳杰而奋斗！
对朋友有好感，但又不能明说，害怕到最后连朋友都做不成，感觉他也对我有好感，但两方就是不知道那一方先开口，说了，就变了，这怎么办？好纠结。
09年，刚来到现在的城市，在一家小公司上班，有一个女同事A平时关系还可以，然后她喜欢另一个男同事B。不过B貌似对A不大感冒，于是我(于是我)充当媒人去和B挑明A喜欢他。结果。。。。B对我说喜欢的是我 不是同事A。
然后我就很不要脸的和B在一起了，当然是偷偷的，没多久B就辞职了，回了老家东北。其实一直想对A解释的，但是没有勇气，或许她也知道了。
哎现在想想自己当时都在做什么
打烂你的嘴，打烂你的嘴。。。。。。我的脑海里一漂浮着我爸爸的这句话，我很伤心真的很伤心一种说不出伤心绝望，记得小时候爸爸很疼我，偏心我，每次听起妈妈说起爸爸怎么偏心我的时候，我的心里就特别的开心，因为那说明爸爸心里有我，是爱我的。我还记得我刚上六年级的时候经常被老妈骂，心里很伤心难过，，就会跟老爸说一些有的没的，那时候老爸说他很愧疚我，没有照顾好我的时候，我只觉得心里暖暖的，什么委屈不开心一下烟消云散啦，什么时候爱我的爸爸不在爱我了，为什么不在想以前那么爱我，疼我啦。为什么他变了变的心里只有他的姐妹们，没有我们这个家了，只有外面那个女人啦，爷爷说老爸会变成这样是因为有钱。我对爷爷说，我发誓总有一天我要比爸爸还要有钱，因为，我要让他后悔这样子对爷爷，爷爷替他辛辛苦苦照顾我跟哥哥二十几年没有功劳也有苦劳，他居然叫爷爷开个价钱从此了断，他有没有良心啊，他十几年没有往家里寄过一分钱，居然现在用钱就想打发了爷爷，我真的很痛心呀，我一直不想让自己成长起来，是因为我觉得有爸爸在，没事，没事，我可以永远保持小孩子的心性永远那么天真单纯，可是我错了，我错的很彻底，我很傻到今天才看清楚我爸爸的真面目，还是他今天才变成这样的，我只知道我现在要是家里的顶梁柱，撑起家里的一切，不管前方有多苦多累，我永远不可以退缩，因为我没有退的地步了，后面是万丈深渊啦，就算是一错到底我也绝不回头，因为我一回头我就浑身碎骨啦。我要比我爸爸还有钱，我要让爷爷妈妈哥哥过上好日子，哪怕赌上我的命，我也在所不惜。我是魔鬼永远都是魔鬼。
H同学你好呀！
不知道你最近过得怎么样啦？虽然有你的微信，但已经很久很久都没有找你聊过天。我们最后一次聊天，好像还是我“手误”发错的，其实...那不是手误”..
后来呀因为不知道以什么身份去聊，还有...聊什么话题吧...我就没有找你了。
我喜欢你
我妈本来答应我的，暑假去日本玩，我自己攒一部分钱，剩下的他们给出，她还主动跟别人说过这件事，结果最后我都答应同学了，她tm又说没钱不让我去，什么人啊
真烦，到底能不能去你倒是早说清楚啊
我好没用，没能照顾好Jacky，害他被输了高浓度的钾，希望他没事，我还不敢找人理论，好没用
z，其实我早就想说我有一点点的喜欢你，曾经我一直以为我们会不会彼此都有些喜欢对方。后来听人说你跟y好过，心里想原来他喜欢那样的女生啊。那次，你兄弟在纸上写了y字说你对她有意思啊，你说笑着说没有才怪，我只当玩笑没有在意。后来，分座位了，我有好几次偷偷看你，被你发现了，你那么聪明肯定知道什么意思，但你没有挑明。你生日为y唱那些年，她有送手表，你也一直戴着。而我也只是向你说了句生日快乐，礼物也没有勇气送出。平安夜你给她送苹果，后来你们好像好了？也许对你不是喜欢而是习惯，习惯你上自习和我斗嘴，习惯听你唱歌，习惯你的温柔。。。自恋狂，你曾经说过你的性格特别好，当时我对这句话
嗤之以鼻，现在想想你还真是蛮好的。z，希望你和y永远在一起，还有我会忘了你的。
女A与B认识一年多，然后一起合租了，认识了新室友(新室友)男C和D。A有困难不向B求助而是向C求助，且单独约C出去散步。A的问题大一点还是B？
13年毕业，毕业之后工作到今年年初辞职后一直没找到工作，在家待业实在是一件折磨人的事，父母各种看不惯，考试也不争气想进的单位进不了，在亲戚朋友面前抬不起头。
考试前一天正好是我生日，当天下午要出发去省会准备明天考试，早上不知道感冒了还是怎么头痛得感觉要裂开了，因为舅舅一早要去工地上班，我妈早上六点多起来煮好早饭要我们都起来吃，我因为头痛就没有起来，我妈来拉我几次，我实在不耐烦了就甩开她的手，我妈就开始骂骂咧咧各种难听的话骂我，说我是家里的瘟神，说我是怕考不好就装头痛。。。。。。真是一个难忘的23岁生日。
后来考试考两科一科过了一科差几分没过，工作也就泡汤了。工作以来的积蓄也花光了开始用父母的钱，自己真的好窝囊好没用。
可是怀念，竟比失去，还要更难受。
我很早之前就看到过，有另一个人喊你宝贝。
我只是不想说什么。
我是挖墙脚把你挖来的。
我想有一天你也会离我而去。
我已经做好心理准备了。
我每天过着行尸走肉生不如死痛苦不堪无聊至极的生活，我的父母很虚伪自私很坏，我的父母对我很不好，我的父母动不动就打骂我就因为小事就打骂我总是打击我就是因为小事就说我不好，我的父母对我就像仇人一样，我不做事我的父母就不要我怨我打骂我，我没文化没能力又笨又差又没用又软弱无能又贪生怕死都是他们造成的，我的父母对我很不好我当然会变成这样，我的父母把我就像当狗一样比狗更不如，我的父母从来都不尊重我就知道任意打骂任意伤害我任意欺辱我，我被别人伤害也不管让别人拼命伤害我，不是我不好也总是说我不好，不管怎样都是我不好都是我错，我的父母对我极不好还在别人面前装对我好还在别人面前说对我好，所有人都厌恶我看不起我，很多人都对我不好，我很恨我的父母，我过的比狗更不如比过街老鼠更不如，我很软弱无能贪生怕死很笨很猥琐很想死又不敢死，我很恨这样的自己，我恨上天让我来到这个世界上，要是没来到这个世界上就好了，上天为什么让我来到这个世界上，为什么让我那么痛苦的活着，我恨真的很恨很恨…...
今年已经过半，我的网络营销还是停滞不前，努力成长吧芷木轩
有時候真的不喜歡自己的預言，因為對壞事的雷達感應的很精準，不能說太具象，但是有熟悉度，知道會在什麼時候發生。對別的事情感覺麻木，特別是對於一個有了計畫的人來說。我買了箱蘋果，因為我需要蘋果籽，希望可以有用，特別對於覺得可以糾正我心態的人來說。怎麼樣都好，我沒關係。
我的父母很坏很虚伪自私，我很恨我的父母，我的父母对我很不好就像仇人一样对我