如果这周日去厦门看她情况会变好吗，不会变太多的，因为我也在崩溃着，要是去的话周五出发周日回，但这不是她想要的解决不了问题，也不是我想要的。

别说网←了，就是历史上有名的←翼组织或者以←翼为名的组织，挂羊头卖狗肉的还少吗？所以没啥奇怪的。

观察到，我看书的时候，必须要把每个字都读过去，像是作品简介，作者的介绍之类的，即便有些内容我并不喜欢，但是我很喜欢完整的去做这样的事情，就像看动漫的时候，我也很想听清每一句台词，即便不是每句都听进去了，不是每句都是重要的，没听到我就会回头重新听，有时候看困了，或者琐事让我走神，我就会有一个片段，一直看好几遍。

如果人生足够自由，可以随意切换工作和恋爱，而没有任何负担和后果。如片中每个章节，任何选择都没有带来对后续事件的影响，在北欧，在片中这个几乎是乌托邦的世界，人几乎是自由的状态，那么婚姻，生育等等都能成为一种束缚和责任，逃离无需承担任何后果，什么样的人生才是真正愿意走入并承担的。不愿意随波逐流，坦白说我不知道，也没有那么糟糕，只是很真实的，对现在的我们来讲，没有必须给出答案的限制。

我以前很反感形式主义，觉得空洞浪费时间。但形式主义有用，看对谁。对普通人是额外负担；对需要展示权力的人，形式是权力的外在表现，让别人看到听到感受到。开会的位次、接待规格、称谓、流程、着装、礼仪，内容不重要，谁高谁低、谁主导谁配合，是靠形式落地的。权力看不见，必须借形式可视化。 但我不想把话说死。更准确是：形式绑定真实成本、公开承诺、可检验后果时，它就是实质的一部分；只绑定表演、不绑定兑现时，才是空转。判断一个形式有没有用，就看四句：传递什么承诺？成本谁承担？收益谁拿走？承诺可不可检验？

好难过呀，总是吃甜食喝奶茶吃辣条，长痘不说还胖了好多，双下巴越来越明显，好想减肥，但是控制不住嘴巴，好想突然被关进减肥训练营三个月让我瘦二十斤然后告诉我抓错人了送我出来还给我三万块赔偿款。

作为一个习惯于从宏观视角分析问题的人，说实话，我不太在乎我个人的命运。

从开学上第一节心理课至今，我从中得到许多感悟，也有很多反思，更多的是学会了要更爱惜自己。 先谈平时在老师课堂上所学的。首先要感谢老师。上课时，通过观察老师的教学过程，可以很明确地看出，老师有一套自己的教学方法，巧妙结合专业心理学方法，提高了学生在课堂上对教学的有意注意。虽然这会给在座的同学带来一定压力，不过这种压力恰好是适中的、有益的，能在教室里形成一种良好的集体学习氛围。因此，作为一名师范生，这也为我以后的教学生涯留下了宝贵的经验。 接着让我感悟比较多的，是同学们小组合作完成的课堂，特别是第八组和第十组的讲授。在他们的讲课过程中，我一边学习一边回忆，能在他们的教学内容里看见曾经的自己。 第八组的课题与熬夜、睡眠有关。从小学开始我就有熬夜的行为，一直到现在也没有完全改掉，总是断断续续地熬夜。通过课程学习，我明确了自己熬夜的原因：平时生活精神压力大，白天属于自己的自主感和放松感没有得到回应和满足，到了夜晚便会报复性熬夜。明确了原因，就是我一步步改正熬夜的很好的方向。我也学会了在心里暗示自己“我能改掉熬夜的”，每天早睡一点，不要想太多，我会好好的。 第十组讲的是亲子关系的话题。通过第十组的讲授，我脑海中更多的领悟是：未来我该怎么处理自己与孩子的关系。这其中有我从自己与父母相处中得出的经验，也有在课程中学习到的方法。就以四种依恋类型来讲，安全型依恋显然是大众最认可的，可偏偏这也是在中式教育家庭中很少出现的类型。学习了亲子关系的心理知识后，我相信我们这一代成为父母的人，会是很好的父母；我也相信未来我会是一个能够及时回应、接纳孩子情绪、与孩子亲近、理解孩子、给孩子合理自由和独立空间的母亲。 心理课上所学到的、感悟到的，大都是对自己过去经历的映射，是淋着雨走过的路。不过站在现在这个位置，可以说前方的路还遥远。途中回头看看，我已带着曾经的我走了很远。多少失眠的夜，多少默默留在心里的眼泪，伴着我走到现在。总之，我会走得更远，也会更爱自己。

老板买了一墙的零食小饮料水果，看见就馋的流口水。为了防止被嘲笑，我还会一脸严肃地拿个电脑再进去，让别人误以为自己是去办公室工作，实则关上门之后像过境蝗虫一样库库狂啃，一边吃一边给同学发视频炫耀。吃完以后兜里揣着一堆包装袋，走路会发出很大的塑料响声，所以不得不蹑手蹑脚回到工位，若无其事地丢到蹄子旁边的垃圾桶里，美美的苹果干味儿下午就这样过去了...

自动化设备维修和售后工程师。前者我投了好多半导体厂相关的，还有汽配厂相关的、电池厂相关的，都不搭理我。他们要他们那个行业有经验的，至少1年或者是多长时间的，都是高新科技。后者做打印机的，跑来跑去的，难受，看，问了又不想干。普工肯定是要找一个大厂，医疗厂还有耳机厂，反正是其他的厂，是个大厂。到时候研究研究，看看能不能干。

好累呀，我已经好久没有回想自己的家庭，我一直在避免自己想到。其实想起来，每次我都觉得自己不该活下来，是我的出生让我的妈妈遭罪了，即使我知道不是我的错，可是我无法控制，因为这是我从小的想法，即使我现在看过心理方面的书，知道我的想法是错误的。 我的父母是自由恋爱，当初我父母的双方家长都不同意，只是因为我妈妈怀了我。我很痛恨自己的出生，我小时候见识过只是因为我的性别，而讨厌我的爷爷奶奶，是没有别的原因的讨厌，只是因为我是女生，明明我幼儿园的时候还会念叨着自己骑自行车上小学不让爷爷奶奶操心，还会让父母给她们买衣服家具。可等到我懂事，小学二三年级突然意识到原来爷爷奶奶从来没有爱过我。我的父亲也从没想过被爱过，只是因为是老大，她们只爱我的老叔。可是我小时候看过父亲家暴母亲，我对他就没有好感，也让我觉得很惶恐，讨厌婚姻。我理解他们各自的难处，为什么吵架，为什么这样。 可是我也好累，我一想到就在自责，我好累好累，复读的压力，生活的压力，我很害怕花他们的钱了，我一直在想我大学怎么办，我能力不足，只能考民办的本科，是我不愿意上大专，我已经在规划怎么赚钱。我明明知道我的父母爱我，可是那让我好累。每次放假回家都对我是折磨。

劳动者的价值是通过劳动和工作体现的，只要他在生产建设的岗位上艰苦奋斗，不辞辛劳，无论他私德、三观、思想如何，他就是个合格的，甚至优秀的劳动者。

才知道上周那节没听的课是关于内部控制重大错报风险，这一节占了整章的三分之一……这下好了，找机会找网课补吧。回家热了饭菜，睡前还吃了一些零食。虽然这两天中午没吃饭，但是晚饭的时间正常了许多。八九点才吃饭实在是太晚了。 心里隐藏的事太多会造成心理问题的。同时也会影响表达。常常会可说和不可说中间拨不开混浊的纱雾。 早点睡确实好，今天早上起床都觉得很精神。借此机会往前提一下作息吧。晚安。

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某师范同学，喜欢旅游，有寒暑假是她当初职业选择的重要考虑因素之一。毕业后她找了个同样爱好的老公，舍友见证她在群里发的旅游打卡照片从一个人变两个人，再变成三个、四个人...按她的说法，怕同事家长看见朋友圈麻烦，所以只敢在群里发打卡照片。不过2022后就再也没见过她发照片了，问原因，两个字，“没钱”...