不知不觉我的安心已经长大了，他从只要吃好喝好玩好变得有情绪，有自尊心，有想法，我其实刚开始发现我不能共情他的喜悲，但是我选择不在意，上周带他去了我同学家，我才发现，他其实一直都有自己的情绪，他玩妹妹的玩具，妹妹不给并且使劲推他的时候，无数次，他不会处理无助的看我，大人明白的道理，玩具是别人的要谦让，他却不懂，但是他知道玩具不是自己的，他很想玩，又不知道怎么办，于是我教他。你给妹妹讲，给哥哥玩一会好不好，第一次他选择 不说话让出玩具，第二次你他是不说话，后来，你碰到一个特别想要的玩具真的急切的看向我，我还是鼓励他说给哥哥玩一会，他终于鼓起勇气说了给哥哥玩一会，但是妹妹没有理他，他脸上同时有愤怒、不甘心、求助，集于一体的表情，深深印在我心里，于是我过去陪他玩别的玩具，他特别喜欢妹妹的小车，可是他玩着玩着只要妹妹想起来就不愿意给他玩，可能次数太多，小朋友实在烦了，就不是很想让，于是妹妹开始掐他胳膊，掐的他疼，他纠结之间生气的表情，咬牙隐忍，那个小脸又印在了我的心上，导致三天过去了，我时不时眼前都是小朋友的那个表情，他让出小车，自己摸着自己被掐的地方，站在那里像做错事的孩子，我的本意是带他多出去走走，多看看外边的世界，多到陌生环境锻炼，但是看到他那样让我揪心的表情，我就是不能忘怀，我不知道我会心疼他到舍不得他委屈一点点，可是我又知道，两岁半的小安心，现在因为玩具受的委屈只是人生中的 一点点，他未来要经历很多很多，我都不能事事保护，今晚跟徐先生吵架了，因为一点小事，我不知道为什么陷入很久不曾有的坏情绪，自从跟徐先生谈结婚开始吧，我知道我状态不好，总是抑郁，我不知道是我自己的原因还是他的，频繁发作，有时候就是一句话一件事，今晚，其实算是我事先没有告诉他我下班以后有事不能回家，但是我却不知道为什么忽然就是高兴不起来，所有情绪一下子涌上心头，再回想在青岛小安心小心翼翼的样子，我是真的心疼他的，我小时候去别人家也是那样的，不自在委屈的，我想让他克服却不知道怎么做，怎么教，我只能自责，我没有把他管的更好，或许也是我的自私，让他在爸妈家，没有在我身边，自己逃避了每天教育养育他的责任，我也不知道自己怎么了，忽而觉得自己很幸福，忽而觉得自己不幸毫无退路，我走不出自己给自己编织的情绪的网，我习惯对亲密的人倾诉所有情绪，可是徐先生并不是一个可以让我肆无忌惮倾诉情绪的人，我所有的坏情绪在他这里都只能自己消化，包括今晚我的一切负面情绪，我都跟他说不上，他似乎这么多年，从来感知不到我的压力不开心难过无助，他对我很好，但是总觉得缺少点什么，我无法形容缺失的那部分，经常在我情绪崩溃的时候压的我喘不过气，我从来不觉得我们可以一辈子好好地，我甚至一直都有心理准备有一天跟他分开，因为总是时不时感觉他很陌生，没有安全感，以前还会尝试跟他表达情绪，现在基本上是一句都不太想提了，为什么平时明明感情很好，我却经常会有那种日子过不下去的情绪

我喜欢下雨，因为雨可以陪我伤感，嗯…或者它能代替我哭一场。可矛盾的我又不喜欢下雨，因为我不想让身边的人淋雨，我也不想淋雨，因为我没有伞。也没有人为我撑伞，当没有人能为我撑伞后，慢慢也不奢望有人为我撑伞 ​​​​

跟前任睡了，很单纯的睡觉，但是聊了很多很多，她找我复合，但是同时我在和一个很喜欢很喜欢很喜欢的学妹聊，但是学妹不想要我追她，所以我在慢慢的把这种情感藏起来，其实我想要的只是一段称心如意的感情，但是看学妹的微博，我连zc的想法都有了，为什么她想可以和别人破镜重圆但是不愿意和我慢慢发展，通过多方朋友让她知道我很认真了，平常见面都很害羞也没有感觉她的不适，平常聊天十次七次都是我主动，我并不缺人聊并且消息一般都不回，所以我要不要坚持，喜欢是真的非常非常喜欢，但是感觉对她造成了困扰，我太纠结了

想的太多了，树洞网，一点小事就能一直在我脑子里转，半夜醒了都还能接着往坏处想，想到脑子疼，可是我有没有办法，我控制不住自己😭😭😭

你说在心里藏着一个爱而不得的人，是一种什么样的滋味？是该放下还是继续默默地放心里藏着呢？ ​​​

结婚感觉好累
好像找个人互相配合，各自管自己就行。

一时emo还是真抑郁，有这四个特征区分！

古有“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，现有“emo了，打工人~”。现在很多人一遇到烦心事，就说自己emo住了，抑郁了。

不少人拿情绪低落，当一个流行梗来开玩笑，认为不开心就是抑郁，心情好了就没事了，不值一提！

难道事实真的是这样吗？其实，一时emo不是真抑郁，真正的抑郁症有它的隐匿性。当你以为情绪好转时，它还在暗处缓慢生长，直到它占据你的内心。

我最近因为生孩子的事情非常焦虑和忧愁。本来我计划今年6月份左右怀孕，因为这个时段工作相对轻松，可以保证孕期前三个月（最容易先兆流产、孕反最严重的时期）能在轻松平稳中度过，而且就今年这一个时机，明年工作就会累两三倍。但如果按这个计划，我的属相就和宝宝的属相不合了，说是容易闹矛盾起纠纷，家里人也不建议，说最好再等一年。但一年之后工作会很累，孕期十个月会很辛苦。我面临两难选择真的好纠结，不知道怎么办了。我是选择今年怀孕，保证整个孕期工作轻松，但生的宝宝属相不合，还是明年怀孕，工作辛苦点，生个属相相合的宝宝呢

你最喜欢哪里被亲？

你最刺激的一次是在哪里呢？

你最刺激的地方是哪里呢？

我们来做朋友吧，乖乖女

我中度抑郁，很多年。一直努力挣扎。最近感觉真的要坚持不下去了。 我一直努力做到该做的事，不想因为病拖累他人，不希望他人因为这个病对我有偏见。责任范围内我尽力了，事情过去很久以后宏观去看当时的我做到的有不算差劲，是达到合格线的工作伙伴了。对方愿意多次合作也是侧面证明我有做好吧。 但是那么多那么多网上看几道题就自称抑郁的人，ta们有钱买非生活必需品但一自述就是没钱治病。 我懂了那些抑郁症表情包怎么来的了。 我懂了但更想死了。 不是想死但是觉得该死的另有其人，我累了，现在更累了。 人们偏见很正常，谁不会对装疯卖傻的人产生偏见呢。 我想死也不是一天两天了，只是更罢了，不是涨了见识了解人们为什么娱乐化这破病也会是因为别的。 归根结底是我自己想死罢了。 朋友圈不能说呀。 亲者痛仇者快呀。 我若能爱自己，我可以原谅自己活着而已吗？ 好难啊。 请不要报警也不是马上就实施去只是这心态是常态罢了。 我只是不能对“人”大喊想死，社会化会让人总想做点什么。 要不当我机器人吧，疯狂星期四v我五毛这样好像就可以了还是艾特一下评论罗伯特。 我只是，我只是对树洞嘶声裂肺一下。

当媳妇知道我的初恋之后，经常拿出来说事，动不动你的老相好怎么怎么了

不过实话说，初恋是大学四年+研究生的陪伴，6，7年几乎天天在一起，一起上课，三餐，晚上上自习，出去玩。有时候老师找不到我，直接给她打电话，我肯定跟她在一起。讲真，某种程度上讲已经跟家人的感觉差不多了。有效相处时间非常长。

后来分手，再也没有见过。至今想起车站分别时，她头也不回消失在检票口的样子，仍然历历在目。之后再谈的女朋友再也没有和她当初刻骨铭心的感觉。

我真的不想处理人际关系，为什么那些不认识我不了解我的人也都可以跟着说我坏话，为什么一定要分班，我适应了现在这些老师的教学方法了，如果换班了我就又要适应，我现在是一个很焦虑的状态，我真的想不通纠结是为什么我会有这种不好的情绪 ​​​​。