我真的不想处理人际关系，为什么那些不认识我不了解我的人也都可以跟着说我坏话，为什么一定要分班，我适应了现在这些老师的教学方法了，如果换班了我就又要适应，我现在是一个很焦虑的状态，我真的想不通纠结是为什么我会有这种不好的情绪 。
我想问问，如果你父母穿的很丑(很客观的评价，不是长得丑，就是穿的很土)而你在班里的人缘很差，经常被背刺的那种，你还没有要好的朋友，如果开展家长去校园活动，你们会让他们去吗？
谁知道这个树洞的小程序是哪个吗？
我们做朋友吧，乖乖
我喜欢上了一个演员，我很佩服她的勇气、性格还有演技，我很喜欢她，但是最近我过分关注她，导致我好像脱离了生活轨迹。我是个失败的人，我考研失败啦，论文也很难写，仿佛这几个月和做梦一样，我沉迷于她的成功，他有一点新闻，不管好坏，都牵动着我的内心，我失去了自我。我就是个失败者，我无法面对这一切，我更没有勇气去寻找我内心真正想要的东西。怎么办啊，谁能来救救我
男朋友给女同事的女儿买了可口可乐的爆米花机
就是可以自己在家里制作爆米花这种机器，大概300元人民币
这说明他两的关系暧昧吗？
一个糟老头子在大学里转悠，假装问女大学生路，然后问完之后小生掏出的。工作证说自己在从事反间谍活动，现在正在执行任务，要求女大学生予以配合，然后跟着让女大学生跟他在学校里转了好几圈，然后天色晚了跟他说现在周边都是间谍，你一个人呆着也不方便，他们会已经盯上你了，不如咱们再找个住处吧，然后两个人一起到了酒店还是女大学生开房付的钱，然后进房间之后又说领导最新指示让咱们俩假扮夫妻，然后然后女大学生和他居然发生关系了，第2天老头跑了
邻居孩子上初一抑郁，休学了
孩子是男孩，小学期间各种获奖，奥数好几个，大都是铜奖，去了一个比较卷的初中，初中成绩非常好，但俗称北京衡中，然后最近抑郁休学了。。。
90年代，我坐了十年的长江客船
90年代初上大学的，在大学呆了十年直到2000年初。
我家靠着长江，一直不通铁路，直到2009年才通了一条普速铁路，因此十年间我往返家和学校之间都是坐客轮
对武汉至上海一线的各个码头如数家珍
对江轮非常有感情
去年暑假因为女儿放假回老家，我和老公因为要开门做生意，回家没几天就回来了。之后突然接到了初恋信息，他说要在我隔壁的城市出差，想见我一面，我心里有点挣扎，一直拖了好几天下不了决心。眼看日子要到了，我就和老公说想和朋友出去玩两天，问他同不同意。结果他马上就同意了，问都没问我和谁，因为我之前也经常和朋友到外地旅游。他对我很放心，嘱咐了几句让我注意安全之类的话，就这样我还是坐火车到了隔壁的城市。去见了他，他来火车站接我，多年未见他没有太多的变化，还是很精神。我们自然而然的逛街、吃饭、酒店……就像一对真正的恋人，虽然心里忐忑，有一些负罪感，但这种甜蜜的感觉我已经多少年不曾体会。最后一天的早上，我吃了紧急避孕葯……火车站相拥后分别，然后我拉黑了他，虽然跟他很美好，但我是不可能为了他放弃我的家和女儿，我只想把他当做一个美好的梦。
但事情总是不随人愿。20多天后，我发现我怀孕了！因为和初恋之后也和老公有过，所以不能确定是谁的。我想过骗老公说出去进货走几天，偷偷打掉，后来又觉得和老公说我怀孕了也没什么，我们本来也没有二胎的打算。想了几天，我决定还是和老公说我怀孕了。事实证明，我真的不应该和他说，人的第六感有时候真的很可怕，他在我打电话给他说的时候，应该就有怀疑了，可能我们都太了解对方了。
在医院老公陪着我做完检查，悔恨的眼泪止不住的流下来。老公和我说都是他的错，安慰我，他的话里充满内疚，觉得是他错，才让我受苦。接下来的几天里，手术都是他陪着我，照顾我，我看在眼里，心里真的痛苦无比，在我最脆弱的时候，只有老公和家人才靠得住。我暗暗发誓以后一定要好好经营这个家，有爱我的老公和懂事的女儿。
大概过了一个月，我恢复的差不多，我以为一切都会向好的方向发展，开始正常的生活。一天早上，老公送完女儿去学校，坐在沙发上发呆，我洗脸的时候开玩笑的问他最近怎么魂不守舍的，是不是有事瞒着我？结果他瞬间破防了，流着泪对我说：“对不起，是我不好，不能给你想要的生活，你去追求你的幸福，我不拦着你。我当时脑子一片空白，张嘴想说话，说不出，眼泪就像暴雨一样不受控制。羞愧后悔一起涌上来，我抱着他，呢喃这重复：对不起，对不起，我错了……他对我说：“你放心，假如我们离婚后，我只会和别人说我们感情不和，不会说其他事情 ”。我继续哭，抱着他！他问我：“那个人是谁？告诉我，我不会怎么样，我哭着不知道该说什么！没有告诉他是我初恋。老公说：“他把你害成这样，你还护着他！”他甩开我的手就出门了。
我不知道那一天是怎么过来的，只是哭，各种情绪涌上心头，头晕目眩，吐完了哭，哭完了吐……如果世界上有后悔药就好了。现在想想当时在医院里他为什么总是对我忽冷忽热，经常会长长的吐出一口气，也很少和我对视，我觉得他当时应该就已经知道了全部。虽然我并不知道他是怎么知道的，因为所有和那一天有关的信息我都删除掉了，当然现在这些已经不在重要。
后面一个月老公只是早上送完女儿上学就不见了。晚上有时候回来就一个人睡。我不想在孩子面前和他说这些事。我每天都会给他发信息让原谅我，就这样拖着，我觉得现在我们一半是因为女儿，一半是因为彼此还有感情。
这段时间我也能感受到他的痛苦，毕竟十几年的感情，又该何去何从，未来在哪里，我真的不知道……两个人都处在精神分裂的边缘。我不知道该如何走下去，就算老公原谅了我，他心中的伤痕也不可能这么快抹掉，我心里的内疚也不会消失。我只是想给女儿一个完整的家。谁能告诉我，我该怎么办？
反正我真的觉得喜欢韩团的所有人都很恶心啦，是也就是那个样子，男的长得像女的，女的长得都一样，也不知道到底在吹捧什么东西，身边喜欢韩团 的每个都没脑子啦莫名其妙，明明最喜欢拉踩别人还要说别人拉踩他们，恶心
上个月遭到前任断崖式分手，放不下也去死缠烂打，反复纠缠。直到听到前任说他已经不想再见到我时，我才明白一切都没有意义了。今天整理了心情，决定放下向前看啦！我知道这个过程不容易，但是也是让自己成长起来的一个好机会。因为这段恋爱我瞒了所有家人朋友，所以没人倾诉，一切都是自己扛。如果有人愿意的话，希望可以跟我说些什么，祝福也好，骂我蠢也好，分享你们走出失恋的经验也好。谢谢你们
我高二喜欢坐我后桌的男生，他很阳光人缘很好，跟我特别多话，他会下好谢霆锋的歌给我听，会跟我一起讨论数学题，会给我买零食，全班同学都觉得我俩是一对，其实不是。。。
跟好哥们差不多吧~
突然明白为什么自己会这么空虚。首先，前两年都教得不错，平均分高中率都不错，但是评优评先没有我，更过分的是，中考奖金居然我是全科组最低，那个倒数第一的却最高，让我失去了努力的动力。然后就是觉得这个学校的领导真的拍脑门下决定，一时这样一时那样，很乱很乱，以后招到的生源会越来越差。
一想到男朋友和别的女生一起打游戏我就生气，平常说话也会阴阳他，他也知道我生气，但他觉得没关系，只会尽量注意不在我面前打，他觉得他们只是正常的游戏队友，认识我之前就一直在玩，那个女生也有男朋友，但是我还是想起来就生气，最近我卸载王者了好久没玩了，今天看他手机，和那个女生的亲密关系直接升了不少，当时看到可能没啥感觉，也没和他说啥，但是大晚上的一想到这事儿就来气，确实干涉不了他这个，不想和他谈了，让他找个能接受和异性打游戏的女朋友谈去吧，我小心眼得很，谈不了一点恋爱谢谢，我觉得单身就挺好的，单身哪儿来这么多闹心的事儿，靠，md，让我自己一个人待着吧，去死吧